Добавлено в закладки: 0
Анекдоты дня. Прикольные истории
Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди. Я спросил: «Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы?» (Я, кстати, мужчина). Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня: «А боль ухудшается, когда у тебя менструация?» Это был конец моего года ипохондрии.
Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб.
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
— Свет выключить?
— Нет, — говорю, — без света что-то страшно.
— Ну да. — отвечает она уже из коридора.
— Никому не хочется умирать в темноте.
Это писец!
Жена у меня сообразительная.
Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу..
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было
Идет открытое занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают…
Воспитательница задает детям вопрос (не совсем корректный, с точки зрения взрослой педагогики): а почему сказки — русские народные?
И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ.
— Так мы, русский народ, по иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!
Новая сотрудница представляется в офисе:
— Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
Коллега оборачивается:
— Ну, почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
Сейчас пиццу курьер привëз. Открываю дверь, а мой мелкий собакен попытался выскочить за дверь. Курьеру говорю «я сейчас», хватаю щенка и веду его на кухню. Оставляю там.
Даю команду щенку: » Жди здесь»
Ответ курьера из-за двери: «Да, понял»
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему «Весна в лесу».
Она рассказывает:
— Открываю и читаю: «Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок.»
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: — Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: — (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: — Мам, нам нужны только его телефон и палец…
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
— Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
— Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова…
Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: «Зачем мне это?»
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая — типа «Ой!», быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: «А мне-то всё это зачем?»
Парень — разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…
Автор публикации
Другие записи этого автора:
Море. Я отпускаю тебя ...
Темная ночь ...
Спасибо, Галиночка за позитивчик! Насмеялась от души над классными анекдотами! СУПЕР!!!
Спасибо большое, РАЕЧКА! Я рада, что подняла тебе настроение!
Галочка спасибо за позитив и хорошее настроение.
Спасибо большое, ЛЕНУСЯ!
