Добавлено в закладки: 0
Анекдоты из жизни людей
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.
В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот…
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
На таможне.
Таможенница: — Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: — Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: — Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Учительница ученику:
— Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала — с трусами, висящими на плече.
Другие записи этого автора:
Темная ночь ...

Дорогой мой человек ...

Благодарю Галиночка за утренние витаминчики счастья !
Насмеялась от души …
ИРИНОЧКА! Я рада, что ты посмеялась от души!
Галиночка, спасибо за анекдотики! Посмеялась от души!
РАЕЧКА! Спасибо МИЛАЯ!
;)))) Спасибо Галочка за позитив
Прекрасного настроения
ЛЕНУСЯ! Спасибо огромное!
Галина, спасибо большое за позитивчик
и хорошее настроение! Понравилось))
Прекрасного вечера!
ВЛАДИМИР!!! Спасибо большое! Я рада, что понравилось! Взаимно!…
Спасибо, Галочка за позитив!
Приятного денёчка!
Спасибо большое, ЛЕНУЛЯ! Взаимно!