Добавлено в закладки: 0
Главный покровитель 2021 года по восточному календарю — Бык (Корова). Вот подборка самых смешных анекдотов про символ года.
Ума не приложу, что можно подарить мужу «под елочку» на 2021 год Быка?
— Могу подсказать – подарите рога! Я даже могу помочь с установкой, бесплатно…
— А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?
— Скорее всего – «ночной бомбардировщик».
— Вы не против, если я пройду напрямик через ваше поле? Мне очень нужно успеть на поезд, отправляющийся в 6:45.
— В принципе, нет. Более того, если вдруг заметит пасущийся там бык, у вас будут все шансы успеть на поезд, который отходит в 6:15.

Преподаватель:
— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель: — До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку
— значит, то тёлочка, если есть клеймо
— значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
Приходит еврей к раввину:
– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?
– Купи собаку!
– Но ребе, у меня же и так нет места!
– Купи собаку!
Через месяц еврей опять приходит:
– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…
– Купи козу!
– Но ребе?!
– Купи козу!
Ещё через месяц:
– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
– Купи корову!
– Но ребе, это уж чересчур!
– Я тебе сказал, купи корову!
Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:
– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
– А вот теперь продай собаку, козу и корову!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!
Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Ну корова я.
— А что ты умеешь делать ?
— Я молоко даю.
— Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Я бык-осеменитель.
— А что ты умеешь делать ?
— Да ничего… Снимай пижаму, покажу !!!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит.
Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется!
Ваня, почему ты пропустил занятия вчера?
– Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили.
– А что же отец сам не мог?
– Папка мог, но у бычка лучше получается.
Привезли быка на мясокомбинат. Он сразу интересуется у другого быка:
– Как тут живется?
– Да хорошо все, кормят, как на убой!
Солидный мужчина в красном бархатном пиджаке тактично интересуется у сельского жителя:
– Товарищ, могу я пройти по вашему полю, чтобы быстрее попасть на вокзал, мой поезд отходит в 15.45.
– Конечно, может, вы даже успеете на поезд в 15.15, если вас заметит мой бык.
Встретились как-то Лев и Бык. Решили выпить, поговорить по душам. Проходит какое-то время и у Льва звонит мобильный. Он:
– Слушаю, любимая… Хорошо… Скоро буду… Все, уже бегу…
Бык:
– Лев, вот ты ж король, царь всех зверей, а тебя под каблуком держат. У меня все не так! «Моя» стоит себе и ждет молча.
Лев:
– Ты не равняй! У меня – Львица, а у тебя – Корова…
Источник: https://god2021bull.com/anekdoty-na-novyj-2021-god-byka-novogodnie-samye-smeshnye/
С наступающим Новым годом!
Другие записи этого автора:
Летние проекты ...

«Поцелуй» весенних облаков ...

Спасибо за позитив, Елена!
Очень понравились анекдоты, от души посмеялась :-D
Леночка, большое спасибо за хохмочку на ночь!
Спать буду, как младенец!
Ксюш, спасибо за внимание и комментарий!
Спи спокойно, солнышко
Вот и я от души насмеялась и над быками и над коровами! Спасибо, солнышко за позитивчик! Сейчас в наше время позитива так не хватает, да еще в добавок этот коронавирус людей валит, будь он не ладен. Но ничего, мы живы и будем жить!
Раечка, спасибо за внимание и комментарий!
С наступающим Новым годом!
Если Бык стучится в дверь —
Это к радости, поверь!
На спине Бычок несет
Добрый и счастливый год!
Ну, Ленуся, теперь ты нас с внуком насмешила до слёз Все животики с ним надорвали! :-D
спасибо тебе за позитив на ночь!
Заразила ты меня сегодня, Светик
весь день на позитиве!
Ну и на последок…
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
Приятных сновидений, Светик!
Не могуууу! Просто валяюсь!
ЛЕНУЛЕЧКА!
Обхохотались вместе с мужем! Умора!… Повеселила нас!… Мы любим с ним анекдоты и если они прикольные… вообще!… Он у меня такой юморист!? Все друзья , знакомые и родные падают от смеха от его приколов! Вот так …весело живем!…
Так и надо жить… Весело с позитивчиком
Смех продлевает жизнь.
Вот честно… У меня таких моментов посмеяться от души, сейчас мало, а в юности, когда смеялась, то друзья переставали смеяться над смешным, а ржали над моим смехом. Любила пошутить, сделать прикольчики друзьям. Вообщем то , было достаточно позитива.
Сама я не умею хохмить… меня смешит всегда муж… юморист! Внучка ( ей 14 лет), она всегда говорит…»Дедуля у нас такой приколист!» » С ним не соскучишься!?»… ЛЕНУЛЯ! У нас с тобой завязалась такая переписка!? Я понимаю, что у тебя нет времени…но не ответить не могла!