Добавлено в закладки: 0
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хорошая такая.
Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение,
Но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается.
И балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
— «Мужчина! Раздвиньте ноги, мне держаться не за что».
Меняю постельное бельё.
Сын 4 года спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Еду сегодня в маршрутке,
И тут на переднее сиденье рядом с водителем два места и туда сел бомжеватого вида мужик.
А мужик скажем с таким «ароматом», который сразу же разошелся по всему салону.
Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше.
Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет.
Так повторяется раза три с промежутками.
Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка.
Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается , и чуть переходя на крик:
— Да блин воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.
Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
Классные смешинки, Галиночка! Посмеялась от души! Супер!!! Спасибо!
Я рада РАЕЧКА, что ты посмеялась от души! Здоровья тебе СОЛНЫШКО и хорошего, позитивного настроения!
Спасибо, солнышко, взаимно!
Спасибо, Галочка за позитив! Улыбнуло… Меня неделю на сайте не было, сейчас, как не в своей тарелке… Такое впечатление, что где то на другом сайте. Твой позитивчик, прям к стати.
Приятного денёчка! С теплом…
ЛЕНУЛЯ! Спасибо СОЛНЦЕ МОЕ! Я рада, что ты получила удовольствие и подняла настроение!