Смешные дети. Анекдоты, юмор, шутки

Добавлено в закладки: 0

 Говорят дети.


1d775879805c06283c518db11e6998ebРазгадываем с дочкой детский кроссворд.
— Кого утопил Герасим?
Понимаю, конечно, что она ещё не знает, но думаю, может где-то слышала и вспомнит, поэтому уточняю:
— Четыре буквы.
— Жену, — подумав немного, безо всяких сомнений утвердительным тоном произносит дочь. Собрав всю волю в кулак, чтобы не рассмеяться, говорю:
— Нет. Собачку по кличке Муму утопил Герасим.
— А собачку-то за что?!


Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит:»папа ты дебил». я, понятное дело очугунел. а она опять повторяет:»папа ты дебил». пока я хотел начать «материться», дошло что она спрашивает:»папа, ты гДЕ БЫЛ?»


Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли ?!


Ребенку помыла попу после горшка, на кровати лежит, просит одеть, одеваю его и ворчу — «Пацану пятый год, а я его одеваю, жениться скоро!», а он мне в ответ — «МНЕ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖНА!»


Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!


Дочь (3 г.), нежно поглаживая меня по голове, говорит:»Ах, какая ты счастливая, мама!»Видя мое удивление, объясняет:»Повезло тебе… Ну у кого есть еще ТАКАЯ красота, как Я?!»


В дет/садике у шестилеток проводилось занятие на тему: «Что такое — пенсия » …
Один малыш сказал: «Пенсия — это когда старички плачут »
Как говорится — устами младенца…


Дочке завтра 9 лет, разговоры с ней.

— Мама, а может у женщины быть десять детей?
— Да, если здоровье позволит.
— Нет, ты меня не поняла. Десять именно своих, не приемных?
— Я тебя поняла. Ответ — может. А для чего ты спрашиваешь, хочешь иметь много детей?
— Нет, что ты!!! Я детей вообще не хочу. Мне твоего Елисея предостаточно на всю жизнь!
(Елисею полтора года всего, редко прошу за ним посмотреть))


— Мама, а тебе снился когда-нибудь человек, которого ты никогда не видела?
— Да.
— А зачем он тебе снился?
— Точнее вопрос будет — почему. Скорее всего по тому, что думала о нём.
— Как можно думать о человеке, которого ни разу не видела? Глупо.


Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях.
— А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «Пи-пи-пи!..»
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем…


Как известно, 1-е классы в школу набирают из разных садов вперемешку. Сегодня наша бабуля забирает Эвелину из школы, с ними выходит ещё одна девочка. Проходя мимо другого класса, эта девочка, тяжело вздыхая, грустно так говорит: — «А там мой любовник сидит. Нас разъединили.». Эвелина: — «И мой тоже.»)))


Из разговора друзей моего сына:
-А давайте загадаем три желания Джинну?
-И что мы загадывать будем?
-Во-первых, пусть у моего папы будет сорок миллионов евро. Во-вторых, пусть в России исчезнет коррупция. И в-третьих, пусть у моей бабушки будет пенсия как у депутатов госдумы…
А один из друзей писклявым голосом:
— Мы, Джинны, такого не можем сделать…


Целый день дочурка (3,5 годика) ходила по дому в одних трусиках. К вечеру ближе, как папе прийти с работы, попросила меня, нарядить её в платье. Я покорно повиновалась.
Она посмотрела на себя в зеркало и говорит: — Папа меня увидит и скажет, ой, какая у меня дочка — красавица… А то хожу целый день, в одних трусах, как какая-то модница!)))


На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.


Папа тестирует малыша четырёх лет:
— Сынок, а что любит медведь?
— Мёд конечно!
— А кто охотится на зайцев?
— Пап, ну ты даешь, естественно контролёры!!!


Недавно у стoматолога был. На сосeднем кресле мaленькой девочке выдирают молoчный зуб. Ни криков, ни слёз, ни истерик. В какой-то мoмент доктор спрaшивает: «Зуб забирать будешь?». Девoчка: «Нет, не буду. Зубная фея дeнег мало даёт…»


— Доченька, ну расскажи, чем вы сегодня занимались в садике? — Мы рисовали маму… — ?? Вы же вчера уже рисовали маму… — А воспитательница так и сказала: «Рисуйте! Мать вашу…»


Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну он же стал папой только когда я родился.


Застыла у компьютера бабушка моя,
Как будто фильмы ужасов смотрит там она.
Очень напряжённая. Глаза в таком испуге!
Оказалось, что сидит на сайте «Госуслуги».
`


Что чувствуешь, когда влюбляешься?

«Это как лавина — нужно удирать со всех ног» (Роджер, 9 лет).


Бегая по квартире и в очередной раз упав на пол; —
дочь (5 лет) выдала — какая же я сегодня Сногсшибательная!


С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны «новые Оби скользят и все удобно и комфортно».Сын сидит рассуждает себе под нос — «Так… я знаю, что они скользят… осталось только понять ГДЕ?!»

Источник:: https://www.inpearls.ru/дети%20говорят?page=3
5
https://tvorchestvops.ru/govoryat-deti-yumor.html
Все просмотры 23 , Просмотры сегодня 1

Автор публикации

не в сети 12 минут

GalinaPenkina

23K
flagРоссия. Город: Челябинск
День рождения: 24 Февраля
Комментарии: 8458Публикации: 610Регистрация: 03-01-2020

Другие записи этого автора:

С Днем Рожденья
209

Дорогая Ленулечка! С Днем Рожденья, Солнышко! ...

мама моя
154

Помнишь, мама моя ...

любимые
154

Наши любимые ...

осень
154

О, осень, прощай ...

8 комментариев для “Смешные дети. Анекдоты, юмор, шутки

Добавить комментарий