Кря, кря! Смешные истории.

Добавлено в закладки: 0

Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:

1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно. Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справиться с проблемой.

2) Посылал вежливо

3) Посылал грубо

4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.

5) Бросал трубку

6) Разное

Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро.

Но недавно я прочитал совет на тему того, что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже!

Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде «постарайтесь не смеяться слишком громко» и включаю громкую связь:

— Здравствуйте, Тимофей Петрович?

— Да!

— Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете?

— Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько «кря» это помехи на телефоне)…

— Бла бла бла мероприятие проходит…

— Кря!

— В смысле Кря?

— Кря Кря!

— Вы издеваетесь надо мной?

— Кря? (максимально участливо)

В общем последний раз, когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться.

В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!

Муж работает в больнице. Сегодня прислал фото объявления:

«Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!»

Ниже приписка маркером:

«А почему не в кожно-венерическом диспансере?»

Племянник, ученик четвёртого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: «А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?»

Давно, когда я ещё в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принёс картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.

За первую половину дня коробку от всей души пнули 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры: написал на коробке «Тут кирпичи!».

За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили…

Любимй муж, глядя на меня, выдаёт фразу : «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копчёную рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Источник:: http://eku.ru/kria/