Смешные анекдоты и шутки к 9 Мая

Добавлено в закладки: 0

9 мая — Помни этот день, этот день Победы!

---

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:

— Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает:

— Да, война — это большие проблемы.

— Ой, не смеши, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

---

1945 год. Урок в немецкой школе.

— Ганс проспрягай глагол «бежать».

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

— А они?

— А они наступают!

---

Солдат подходит к командиру:

— Мне в отпуск надо — жена родить должна…

Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.

— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?

— Через девять месяцев узнаем

---

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик.

Гитлер спрашивает у Мюллера: — Это что такое?

— А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.

— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.

— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, — ответил Мюллер.

---

«После первой и второй перерывчик небольшой» — сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая…

---

1941 г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башне. Гитлер говорит Геббельсу:

— Что бы еще такое приятное сделать для народа?

Геббельс: — Спрыгнуть с этой башни…

---

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:

— Да, и это… Гитлер капут!

---

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком «Хайль Гитлер!».

Гитлер устало: — Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

---

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись

с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она

рванет, то разнесет весь порт!

— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

---

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль «Родина».

И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.

А «Победой» — разрешил.

И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.

---

Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

Не взял винтовку на 9 мая? Ничего себе выкидон!

Как называется солдат без винтовки?

— Офицер.

---

Внук спрашивает у деда:

— Дедушка, а ты на фронте был?

Ну.

— Что «Ну»?

Ну, не был.

---

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!

— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю

---

На фронте полковник обходит строй женской роты связи.

Перед парадом на 9 мая.

У всех на груди медали «За боевые заслуги».

Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».

Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

А я сопротивлялась, товарищ полковник,

— гордо ответила связистка.

---

Приходит бабка в военкомат.

— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

А вы партизанили?

— Сама-то нет, а партизан снабжала, носила им сало, хлеб, молоко.

Да, без жратвы не повоюешь

— А как же!

Они мне все «данке, данке»

Так то ж были немцы!

— Немцы, немцы.

Но из ГДР.

---

Русские — добрые!

— Докажи?

У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры»,

— А у русских доброе — «Катюша»

---

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

---

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

---

Разговор с ветераном.

— А сколько людей вы убили за время войны?

— Ни одного.

— А откуда у вас столько наград?

— Фашистов убивал.

Другие записи этого автора: