Смешные истории. Родится в рубашке

Добавлено в закладки: 0

Смешные истории

 Учительница говорит ученикам.
Дети расскажите историю с выражением
— Родится в рубашке.
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию,
Мотоцикл в дребезг, а у него не царапины.
— В рубашке родился.
Встает Ваня и говорит:
— Ау меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,
— В рубашке родился.
Учительница:
Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— А я тут на днях, шесть таблеток виагры съел,
Начал кошку искать, а ее дома не оказалось.
— В рубашке родилась.

К нам приехали гости из деревни.
Бабушка спрашивает внука.
Сеня, а кого ты больше всего любишь?
— Жаренную картошку и чай.
А из людей?
— А людей я не ем.

 Сидели с подругой в аэропорту, ждали свой рейс, время под 5 утра.
Решили кофе взять.
Подходим, заказываем кофе в кафешке, сонная девушка сделала кофе, но переборщила с пенкой и немного отпила! Протягивает мне стакан, я с подругой в шоке,
Девушка ещё пару секунд невозмутимо протягивала мне стакан, и потом просто наступило это осознание на её лице. Кофе, к слову, переделала)

 Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

По просьбе родителей пришлось купить топор на дачу.
Ехала одна с ребенком.
И с топором.
Заехали на заправку.
Там какой то товарищ нетерпеливый очень возмущался почему я так долго вожусь в машине, ребенка пристёгиваю, который капризничает.
Достала топор. Просто достала топор.
Дядя стал любезен, ребенок успокоился, все счастливы.
Счастье ведь не в деньгах, власти и сексе.

Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».
Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон,
Я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
— И куда это ты на ночь глядя поехала?

 Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут,
Он просит счет и расплачивается.

Стоим с другом, разговариваем.
Жалуется на то, что ему спать не дают:
— Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день.
В отличии от меня.
— Это всё херня.
Я вот недавно просыпаюсь с девушкой.
Практически первый раз её вижу.
Она начинает собираться.
И просит отвезти её в школу.

Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку,
Она была написана от руки, не по форме и видимо бессодержательную.
На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает:
— Юрий Петрович, ну вы как, писюльку мою посмотрели?
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел ржал до слез.

Автор публикации

не в сети 3 часа

GalinaPenkina

20K

Россия. Город: Челябинск

День рождения: 24 Февраля

Комментарии: 8041Публикации: 540Регистрация: 03-01-2020

Другие записи этого автора:

254

156

104

2010