Добавлено в закладки: 0
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине. Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
— Джин тоник…
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин «Gоrdоn», слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает): — … «Очаковский»…
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит «Очаковский», опять переставляет ящики, возвращается с баночкой «Очаковского» джина, ставит на прилавок.
Мужик продолжает: — … два…
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное — подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели — открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..
Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
— Как дела?
— Ну хорошо… и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу…
Хотел сказать: «У тебя такие шикарные волосы»
Сказал: «Ты такая волосат…а…я» И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: «Я раньше не замечал»
Приходит девчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж , писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст -14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали. Что мы твари, на бедную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем ! А, что полненькая то она «булочки любит»!
Через месяца 4 «булочки» дали о себе знать.
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики…
— Забыла?
— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
:-D :-D :-D Спасибо Галочка за позитив, рассмешила
ЛЕНУСЯ! Я рада, что рассмешила тебя!
Галинка, спасибо за смешинки! Очень понравились!
РАЕЧКА! Я рада, что тебе понравились смешинки!
Да…жалко, что жара уничтожила весь урожай!? Когда вызревали овощи и фрукты…тогда и надо было дождей.Вот поэтому и картофель…как бисер.
Ну вот… Добралась сегодня и до утреннего позитивчика На улице дождь… А тут… Спасибо, Галочка за минутки смеха! С трусиками отпад… С теплом…
ЛЕНУЛЕЧКА! Я рада, что ты получила утренний позитивчик! Пока идет дождь…хоть ты немножко отдохнешь от работы на приусадебном участке.
Галочка, дождь уже не в помощь…. Всё, что можно сгорело… Три месяца пекла, спасала как могла… Слабый урожай овощей сегодня, картошки и той нет в земле, как бисер.