Вампирский взгляд. Смешные истории.

Добавлено в закладки: 0


История приключилась с моей знакомой Наташей.
Пригласили её на вечеринку в честь Хэллуина, ну весело же, дьявольский праздник и всё такое. Чтобы выделиться, она приобрела к своему костюму необычные красные линзы для глаз, которые надеваются таким образом, что зрачок совсем маленький и чёрный, а всё глазное яблоко красное. Зрелище жуткое я вам скажу даже при дневном свете, а уж в ночи-то…)))) Они ещё как-то странно светились)) Не буду описывать саму вечеринку, перейду к кульминации.

После праздника, Наташа вспомнила что забыла коробочку и раствором, и линзы теперь ей не снять (их нужно хранить при снятии только в нём, иначе они могут испортиться), а выкидывать жалко — дорого стоят. Чертыхнувшись (как по городу-то идти с такими глазами), она решила добраться до дома несколькими дворами и не попадаться особо никому на вид.

И представьте, вот идёт девушка, одна, молоденькая по тёмному ночному двору, время где-то за 2 ночи перевалило.. Догадываетесь что дальше? Правильно, увязался какой-то хрен. Она свернула — он свернул, она ускорилась, он ускорился. Всё, душа в пятках, на грани истерики, дышать трудно, а если изнасилуют… Сзади останавливают за плечо и такой противный-противный голос говорит: «Ты, главное не дёргайся, и останешься живой», а рука тем временем уже лезет в известные места под всё что только можно…

Внезапно Наташу осенило! Развернувшись к маньяку, она сладким, плотоядным голоском проворковала: «А я и не дёргаюсь…» и смотрит на него такая. В глаза. Своими красными вампирическими линзами. На них падает свет от фонаря. А теперь представьте реакцию мужика…
………………………………………………………………………………………………………………………..
Всё-таки мама — мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: «Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте».
Мама, даже не задумываясь: «Ну так поменяй их местами».
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа.
………………………………………………………………………………………………………………………..
День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж — жена, Д — доктор)

Ж — Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д — Нет. Полгода нельзя
Ж — Я надеюсь, Вы сейчас шутите?
Д — Нет, не шучу. А что невтерпеж?
Ж — Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день… Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д — У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю
………………………………………………………………………………………………………………………..
Дело было в студенческие годы — середина 90-х кто помнит. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек, остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили — после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось.

На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Ваще понравилось.

И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали — сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там … пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами, а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3-х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.

Источники:  https://vse-shutochki.ru/istorii/137

 

 

 

(Все просмотры 15 , Просмотры сегодня 3)
5
https://tvorchestvops.ru/vampirskij-vzglyad-smeshnye-istorii.html

Автор публикации

не в сети 1 день

GalinaPenkina

7 783
flagРоссия. Город: Челябинск
День рождения: 24 Февраля
Комментарии: 3780Публикации: 168Регистрация: 03-01-2020

Другие записи этого автора:

106

Бизнесмен в старом самолете.Анекдоты. ...

коллаж
2514

Дуэт с летом. ...

buket1
208

Луговых цветов букет. ...

kotlety2 1
105

Только 2 котлеты… Все шуточки. ...

Похожие записи:

жидкие брови
154

Жидкие брови ... Автор: Елена-Jelenka

106

Бизнесмен в старом самолете.Анекдоты. ... Автор: GalinaPenkina

12
255

«Это так ….так мило» ... Автор: Елена-Jelenka

kotlety2 1
2514

Только 2 котлеты… Все шуточки. ... Автор: GalinaPenkina

5 комментариев для “Вампирский взгляд. Смешные истории.

Добавить комментарий