Вечерний позитив.

Добавлено в закладки: 0

 


В шутках иногда очень точно и удачно подмечены некоторые аспекты жизни. И порой начинаешь задумываться, что все-таки это? Юмор, афоризм или нужный совет. А вы, как думаете, читая эти шутки? Или нет, лучше отдыхайте, смейтесь и радуйтесь всем кто рядом с вами и тому, что у вас есть!

   Я работаю в спортивном магазине.
Один чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

……………………………………………………………………………….

 Из детства помню.
Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.
Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:
— «Привет! Я домовой!».
Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)
Так рождаются мифы.

……………………………………………………………………

Эта история произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
— А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.

……………………………………………………………………….

Утром встала после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Ваню в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Ваня говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

………………………………………………………………………….

 У меня подруга, барышня мнительная,
Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,
Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет,
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили.

………………………………………………………………………………..

 Как то с вечера съел половину арбуза.
Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет.
Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе.
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что не нашел.

………………………………………………………………………………….

Одна девушка рассказала.
Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай.
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б».
Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл.
Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
— Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила.
Вот те и курочка Ряба!

……………………………………………………………………………………….

Прибежал в магазине, что бы купить маленькое яблочко.
На кассе удивленной продавщице объясняю, что «Дочку только что укусила оса».
(Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.)
Выхожу из магазина, жена говорит:
— Что же ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть.
Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок.
Продавщица:
— Что, сильно укусила?
Я:
— Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло.

………………………………………………………………………………….

 Сдаю на водительские права,
А сам переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату,
Потом постоишь час в банке что бы оплатить,
А после потом еще 2 часа, что бы получить справку,
Ну и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел

……………………………………………………………………………………

 Как то знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:
«Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
«Извините, пришлось подстричь газон».


 

(Все просмотры 18 , Просмотры сегодня 1)
5
https://tvorchestvops.ru/vechernij-pozitiv.html

Автор публикации

не в сети 6 часов

GalinaPenkina

4 700
flagРоссия. Город: Челябинск
День рождения: 24 Февраля
Комментарии: 2388Публикации: 123Регистрация: 03-01-2020

2 ответа на “Вечерний позитив.”

  1. Спасибо, Галочка! Полностью согласна….В шутках иногда очень точно и удачно подмечены некоторые аспекты жизни.
    Прочитала под чашечку ☕ с удовольствием! Получила позитивный заряд :good:

    1

Добавить комментарий