Добавлено в закладки: 0
8 часов утра. Звонок в городскую справочную. — Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: — В 14 часов. — Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную: — Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник: — В 14 часов. — С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. — А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает: — Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! — Да м-мне б выйти…
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню – «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко: — Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик: — Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко: — А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик: — Будем работать круглосуточно!
Лукашенко: — Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
Жили-были дед да баба,
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два сааба
И порше для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки.
Баксами набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройки,
Прикупил себе завод,
От Versace ходит в тройке.
Только основной доход
Обеспечила несушка —
Кличка «Ряба»,в гараже,
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла,
Всё идилия и Тишь,
Но про яйца те узнала,
Как-то Отморозок мышь.
Хвост накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз Орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти каждый как игла.
Обнулив амбар соседа,
Рекет золотое дно,
Мышь наехала на деда:
— С двух яиц отдашь одно!
Дед пожаловался крыше:
— Эй, братва,внатуре,слышь,
Я плачу,а вы потише,
Просто завалите мышь!
Крыша забивает стрелку,
Мышь Подсев на беспредел,
Начинает перестрелку,
Голливуд бы охренел.
Результат шальная пуля,
Плачет баба, Плачет дед,
Был доход,а нынче дуля,
Куры рябы больше нет!
© Copyright: Юлия Басари, 2019
Свидетельство о публикации №119061405062
Автор публикации
Другие записи этого автора:
⭐ Раненое сердце ...
Как расцветает сакура весной ...
Рассмешила Галочка,насмеялась вдоволь.
Спасибо солнышко за позитив
ЛЕНУСЯ! Я рада, что подняла тебе настроение! Я и сама нахохоталась! Желаю тебе хорошего денечка и прекрасного настроения!
Ну и я от души насмеялась с такими юморными смешинками! А ведь всё из нашей повседневной жизни! Спасибо, Галиночка за классный позитивчик!
РАЕЧКА! Я рада, что ты получила дозу позитива!Желаю, чтобы у тебя всегда было прекрасное настроение и теплых, летних, солнечных деньков!
Галочка, спасибо за юморинку! От души нахохоталась.
Приятного денёчка! С теплом… 
ЛЕНУЛЕЧКА! Спасибо МОЯ ДОРОГАЯ за внимание и отзывчивость! Я рада, что ты подняла настроение, чтобы весь день был удачным, светлым и радостным! Хороших, теплых, солнечных тебе денечков!
