Звонок в городскую справочную. Смешные до слез длинные анекдоты.

Добавлено в закладки: 0


12 28 часов утра. Звонок в городскую справочную. — Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: — В 14 часов. — Спасибо…

10 часов утра. Звонок в городскую справочную: — Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник: — В 14 часов. — С-спасибо.

12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. — А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает: — Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! — Да м-мне б выйти…


Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни.
Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад! Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил :— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: — «тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Песню – «Мне  бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.


Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:

— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

— Будем работать 10 часов в сутки!

Лукашенко: — Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?

Опять тишина, потом встает тот же мужик: — Будем работать 16 часов в сутки!

Лукашенко: — А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик: — Будем работать круглосуточно!

Лукашенко: — Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?

— Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!


Жили-были дед да баба,
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два сааба
И порше для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки.
Баксами набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройки,
Прикупил себе завод,
От Versace ходит в тройке.
Только основной доход
Обеспечила несушка —
Кличка «Ряба»,в гараже,
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла,
Всё идилия и Тишь,
Но про яйца те узнала,
Как-то Отморозок мышь.
Хвост накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз Орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти каждый как игла.
Обнулив амбар соседа,
Рекет золотое дно,
Мышь наехала на деда:
— С двух яиц отдашь одно!
Дед пожаловался крыше:
— Эй, братва,внатуре,слышь,
Я плачу,а вы потише,
Просто завалите мышь!
Крыша забивает стрелку,
Мышь Подсев на беспредел,
Начинает перестрелку,
Голливуд бы охренел.
Результат шальная пуля,
Плачет баба, Плачет дед,
Был доход,а нынче дуля,
Куры рябы больше нет!

© Copyright: Юлия Басари, 2019
Свидетельство о публикации №119061405062

(Все просмотры 24 , Просмотры сегодня 1)
Источник:: http://freeguard.ru/smeshnye-do-slez-dlinnye-anekdoty/
5
https://tvorchestvops.ru/zvonok-v-gorodskuyu-spravochnuyu-smeshnye-do-slez-dlinnye-anekdoty.html

Автор публикации

не в сети 2 часа

GalinaPenkina

13K
flagРоссия. Город: Челябинск
День рождения: 24 Февраля
Комментарии: 6277Публикации: 303Регистрация: 03-01-2020

Другие записи этого автора:

razbitye mechty2
52

Разбитые мечты. ...

moe serdce na zamke3
2010

Мое сердце на замке. ...

zhivotnye kot 5335
104

История про кота.Смешные рассказы про животных. ...

коллаж осень
56

Осень — пора расставаний. ...

6 комментариев для “Звонок в городскую справочную. Смешные до слез длинные анекдоты.

    1. ЛЕНУЛЕЧКА! Спасибо МОЯ ДОРОГАЯ за внимание и отзывчивость! Я рада, что ты подняла настроение, чтобы весь день был удачным, светлым и радостным! Хороших, теплых, солнечных тебе денечков! :heart: :rose:

      1

Добавить комментарий