Звонок в городскую справочную. Смешные до слез длинные анекдоты.

Добавлено в закладки: 0


12 28 часов утра. Звонок в городскую справочную. — Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: — В 14 часов. — Спасибо…

10 часов утра. Звонок в городскую справочную: — Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник: — В 14 часов. — С-спасибо.

12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. — А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает: — Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! — Да м-мне б выйти…


Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни.
Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад! Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил :— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: — «тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Песню – «Мне  бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.


Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:

— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

— Будем работать 10 часов в сутки!

Лукашенко: — Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?

Опять тишина, потом встает тот же мужик: — Будем работать 16 часов в сутки!

Лукашенко: — А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик: — Будем работать круглосуточно!

Лукашенко: — Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?

— Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!


Жили-были дед да баба,
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два сааба
И порше для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки.
Баксами набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройки,
Прикупил себе завод,
От Versace ходит в тройке.
Только основной доход
Обеспечила несушка —
Кличка «Ряба»,в гараже,
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла,
Всё идилия и Тишь,
Но про яйца те узнала,
Как-то Отморозок мышь.
Хвост накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз Орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти каждый как игла.
Обнулив амбар соседа,
Рекет золотое дно,
Мышь наехала на деда:
— С двух яиц отдашь одно!
Дед пожаловался крыше:
— Эй, братва,внатуре,слышь,
Я плачу,а вы потише,
Просто завалите мышь!
Крыша забивает стрелку,
Мышь Подсев на беспредел,
Начинает перестрелку,
Голливуд бы охренел.
Результат шальная пуля,
Плачет баба, Плачет дед,
Был доход,а нынче дуля,
Куры рябы больше нет!

© Copyright: Юлия Басари, 2019
Свидетельство о публикации №119061405062

(Все просмотры 25 , Просмотры сегодня 1)
Источник:: http://freeguard.ru/smeshnye-do-slez-dlinnye-anekdoty/
5
https://tvorchestvops.ru/zvonok-v-gorodskuyu-spravochnuyu-smeshnye-do-slez-dlinnye-anekdoty.html

Автор публикации

16K
flagРоссия. Город: Челябинск
День рождения: 24 Февраля
Комментарии: 6768Публикации: 375Регистрация: 03-01-2020

Другие записи этого автора:

ты не мой
206

Ты уже не мой… ...

про Гориллу
208

Гориллу я теперь люблю! ...

анекдоты про детей
2510

Анекдоты про детей. Ох, уж эти детки ...

ароматная груша
3516

Ароматная груша ...

6 комментариев для “Звонок в городскую справочную. Смешные до слез длинные анекдоты.

    1. ЛЕНУЛЕЧКА! Спасибо МОЯ ДОРОГАЯ за внимание и отзывчивость! Я рада, что ты подняла настроение, чтобы весь день был удачным, светлым и радостным! Хороших, теплых, солнечных тебе денечков! :heart: :rose:

      1

Добавить комментарий