Энциклопедия анекдотов

Добавлено в закладки: 0

Начни день с улыбки. Анекдоты

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:

— Что ты в таком виде, совсем сдурел?

Он говорит:

— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

— Ну?

— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

— Ну, что дальше?

— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

— Ну?!

— Ну, вот я и пришел.

Приводит жена мужа к врачу и говорит:

— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!

Доктор решил проверить, достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужика:

— Что вы здесь видите?

— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает мужик.

Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужика:

— А здесь вы что видите?

— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает тот.

Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужика:

— Ну, а здесь вы что видите?

— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.

Доктор ставит диагноз и говорит жене:

— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!

А муж отвечает:

— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?

В купе поезда едет пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, юноша спрашивает:

— Вы не скажете, который час?

Раввин, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит на нужную станцию. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

— Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина десятого.

— Что же вы вчера не сказали?

— Видите ли, если бы я вам сказал, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил. Вы бы сказали, что туда же. Потом вы бы сказали, что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь вся в соку. Вы бы ее соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну, и что из того?

— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и средство для чистки стекол «Секунда». Он спрашивает: «Зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему: «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне полироль, я не просил», а ты ему: «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понятно?

— Понятно!

На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

— Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс».

«Молодой» дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка:

— Зачем мне это, я не просила?

«Молодой»:

— Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: «Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане» и написала свой адрес.

Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем — кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:

— Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!

— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду — у меня рук нет, гулять тоже — у меня ног нет.

Женщина обреченно:

— А удовлетворять?

— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

Источник:: http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/bolshie_i_dlinnye_anekdoty_sbornik_11/0-256