» Чудо природы» Юмористический рассказ.

Добавлено в закладки: 0


images Директор оценивающе окинул меня взглядом.
— Студент, значит?
— Студент, — говорю.
— А что делать умеешь?
— Все, — говорю. — Все что угодно.
Соображая, директор задумчиво поскреб свой волевой подбородок.
— А ну-ка, — говорит, — поскаль зубы!.. Да посвирепей так. Чтобы страшно было.
Я удивился.
— Это, говорю, — зачем?
— Надо. Проверить твою боеспособность хочу.
Плохо понимая, что имеется в виду под этим словом, я тем не менее ощерился.

— Так… еще поужаснее… еще…
Директор вполтную и осторожно потрогал мои передние зубы.
— Гав! — говорю и несильно хватаю директора за палец.
Испуганно отпрянув, тот затряс рукой.
— Но, но! Ты что себе позволяешь?
— Гав! — говорю еще раз и начинаю громко щелкать челюстями.
Директор оставил руку в покое и с любопытством уставился на меня.
— А ну-ка, еще разок повтори этот момент. Повой.
Я повыл.

— Ты смотри-ка неплохо. Даже очень неплохо… А теперь попрыгай на месте.
Хватая себя за бока, я по-обезьяньи запрыгал на месте.
— Так, повыше подпрыгни… еще… Как можно выше… С остервенением таким. Понравишься — сто рублей платить буду плюс бесплатное питание.
При упоминании бесплатного питания я подпрыгнул под самый потолок и, оскалив зубы, заметался по кабинету. Встал на четвереньки и так зарычал, что где-то за окном жалобно заблеял ягненок, а дверь в кабинет распахнулась и на пороге показалась застывшая от ужаса уборщица.
Увидев такое, она взвизгнула и, словно метеор, ринулась в сторону.
А я продолжал демонстрировать дар, каким природа щедро наградила меня.
Тем временем директор подошел к сейфу, открыл его и, вытащив телячий окорок, кинул его мне.
Я ловко поймал и мертвой хваткой вцепился в дурманящее ноздри мясо. Потом расколотил на подоконнике цветочный горшок и сожрал растение.
Увидев такое, директор не удержался и захлопал в ладоши.
— Все, — говорит, — хватит! Я поначалу тебя на волка метил, но, чувствую, гориллу вытянешь. К тому же, у тебя рост и физиономия смахивают. В общем, по рукам. С завтрашнего дня можешь приступать к работе. И главное — смотри, чтобы не дай Бог, публика что заподозрила.
Директор пригрозил мне укушенным пальцем, а я в знак понятия кивнул головой.

На следующий день искусные мастера облачили меня в горилловую шкуру, умело подогнали ее и, проинструктировав по всем правилам техники безопасности, запустили в клетку.
Все, что было необходимо проделывать за сто рублей грозе джунглей, я проделывал. Даже больше. Это уже за бесплатное питание.
Я ковырял в носу, ловил блох и орал так, что у всего живого кровь стыла в жилах. А между тем потихоньку откармливался на общественных харчах.
Посетители зоопарка бурной толпой теснились около моей клетки. Еще никто в жизни не видел свирепее обезьяны.
Для создания порядка был даже вызван особый отряд милиции, который сдерживал любопытство излишне темпераментных посетителей.
В городе появились афиши с моим, то есть горилловым изображением. Прибыль от меня потекла зоопарку, словно из рога изобилия.
Такого директор еще не видывал. Говорят, что аппетит приходит во время еды.Такое случилось и с нашим директором.Не удовлетворяясь достигнутым, он за просмотр меня ввел дополнительную плату, и езде по городу развесил афишу на… говорящую гориллу.Прослышав об этом, город прямо-таки ошалел от любопытства. Начался самый настоящий ажиотаж. Все ринулись в зоопарк. Но пропускная способность зоопарка была невелика, и директор, добавив мне еще сто рублей. уговорил работать по две смены кряду.
В зоопарк ринулись репортеры, Юоператоры, люди науки, чтобы самим увидеть чудо природы и послушать говорящую гориллу.
Чтобы как-то дисциплинировать эту живую массу, была организована предварительная продажа билетов. Но и это не помогло.
Тогда стала проводиться запись с регулярными отметками каждые двадцать четыре часа. Появились списки. Интерес ко мне был потрясающий.
И я не дремал. Выворачивался наизнанку и изо всех сил колотил себя в грудную клетку. Затем со страшным криком бросался на решетку, вцеплялся зубами в металлические прутья и яростно грыз их, пугая любопытных налитыми кровью глазами. Потом, обессилев, затихал и неожиданно для всех четко выговаривал «ма-ма».
Эффект был сногшибательный.
Услышав такое, посетители прямо-таки обалдевали. Мне кидали конфеты, мясо, бутерброды, колбасу. Ая за это преподносил еще сюрприз. Строго глядел сквозь прутья решетки и на чистейшем французском языке говорил:  — Эй, вы!.. Шерше ля фам!
Что обозначало: «Эй, вы! Ищите женщину!»
Что творилось после этого, я передать не в силах. Скажу только одно — у меня в клетке разом вырастала гора всякой всячины.
Это и было бесплатное питание, о котором мне говорил директор. Его хватало не только на меня, но и на все студенческое общежитие, в котором я временно не проживал.
От калорийной пизи я наливался не по дням, а по часам. Даже шкура, как показалось директору, залоснилась на мне и стала в обтяжку.
Я в это поверил, потому что сам почувствовал, что начал тучнеть, да и прыжки на решетку становились все менее энергичными.
И только удары по грудной клетке, где у меня был вмонтирован барабан, по прежнему заставляли пригибаться все живое.
И вот однажды я, как положено по программе, метался по клетке. Туда-обратно. Этими движениями надо было показать посетителям, что горилла мается в клетке и всей душой стремится на свободу.
Когда я носился, словно угорелый, запертая дверца, что соединяла мою клетку с клеткой льва, неожиданно распахнулась и ко мне вошел… сам царь зверей. Вошел и уставился на меня своим злобным взглядом.
Словно загипнотизированный, я присел и, не мигая, следил за ним.
Издав могучий рык, от которого у меня тут же отнялась спина, лев взмахнул хвостом и по-снайперски прихлопнул на своем бедре глупого овода. Затем сделал шаг вперед и, широко открыв зубную пасть, задрожал от возбуждения.   Я в ужасе прикрыл глаза.
А посетители зоопарка тем временем с благоговейным страхом следили за этой встречей.
Лев сделал еще один шаг ко мне, еще и еще. Затем хлопнул могучими челюстями и стал примериваться — с какой стороны начать потрошить меня.
И тут я вышел из шока. В могучем прыжке лев достиг решетки и на одном дыхании вскарабкался под потолок. Вскарабкался и во всю мощь своих легких заорал:
— Ма-ма-а!
Нутряной вопль пронесся по всему зоопарку и далеко за его пределами.
А лев присел, хотел было повернуть обратно, но потом тоже прыгнул на решетку и стал ко мне карабкаться!..
Положение было отчаянное. Стеклянными от ужаса глазами я следил за приближением хищника. Когда, громко рыча, тот, наконец подобрался ко мне вплотную, я, уже не отдавая себе отчет, снова издал душераздирающий вопль.
— Кара-у-ул!.. Помо-гите!… Кара…
В ответ лев рявкнул и несильно ударил меня по голове лапой.
— Да тише ты! Чего орешь?.. Я — ваш новый сотрудник!

 

 

 

 

 

 

(Все просмотры 20 , Просмотры сегодня 1)
Автор текста:: Игорь Данилов-Ивушкин.
Источник:: https://danilovivushkin.livejournal.com/30545.html
5
https://tvorchestvops.ru/chudo-prirody-yumoristicheskij-rasskaz.html

Автор публикации

не в сети 15 минут

GalinaPenkina

13K
flagРоссия. Город: Челябинск
День рождения: 24 Февраля
Комментарии: 5824Публикации: 268Регистрация: 03-01-2020

Другие записи этого автора:

alye rozy6
0

Бархат алых роз. ...

282d343864b1d6b82c85dd90fbb84927
208

Луговых цветов букет. ...

7 3
155

Сало на рынке. Смешные до слез длинные анекдоты. ...

galochka3
2011

С Днем Рождения, Любимая Подруга! ...

6 комментариев для “» Чудо природы» Юмористический рассказ.

  1. Спасибо, Галина за позитивный рассказ от Игоря Данилова-Ивушкина! С удовольствием читала! :good:
    Прекрасного предновогоднего настроения! :bye:

    1

Добавить комментарий